13 Mar 2011
ANG to the KOT
Gue termasuk jenis manusia yang sering naik turun angkot. Saking cintanya, ke mana-mana bawaannya pengen naek angkot, bahkan gue ga mau ke wc kalo ga naek angkot.
“ Pak! Permisi saya mau ke WC sebentar! ”, jari gue ngacung minta diperhatiin.
“ Oh, silahkan ”
Gue berjalan ke depan.
“ Loh Nad, kamu ngapain malah berdiri di deket pintu? “
“Saya lagi nunggu angkot jurusan WC“
Pernah suatu kali gue pulang dari try out menjelang SNMPTN, seperti biasa gue berencana duduk manis di pangkuan angkot. Gue nyegat satu angkot.
Buset penuh banget, satu angkot isinya beruang madu lagi pangku-pangkuan mesum semua nih.
“ Sok neng, sok, masih muat da hiji deui mah “, kata si supir sambil numpuk-numpukin para beruang madu mesum ke bawah kursi angkot.
Gue pun masuk rada ke dalem, karna cuma di situ yang kosong. Baru kali ini gue merasa beruntung karna gue bagaikan turunan martabak tipis yang dilipet dikit juga muat, dan uhm sejujurnya baru kali ini gue ngaku depan masyarakat luas tentang hal ini. Ga, sayangnya gue ga enak dijilat. Mungkin Ilmu Enak Dijilat cuma diturunin sampe eyang gue. Beliau rasa duren. Sedap.
Tiba-tiba si angkot berenti. Ternyata ada satu orang yang nyetop angkot pengen ikutan naek dan gabung di keluarga gaul kita.
Sayangnya yang masuk cuma seorang cowo biasa, bukan spesies martabak tipis. Ya, gue bisa tahu dari ketebalan badan dan baunya yang ga bau martabak. Karna hanya ada dua jenis manusia yang beraroma martabak. Pertama, mereka yang keturunan martabak tipis. Kedua, mereka yang menjepit martabak di ketek saat berpergian.
“ Waduh “, dia keliatan bingung mau duduk di mana karna sepanjang mata memandang hanya tumpukan daging beruang madu busuk.
Tiba-tiba dia duduk di sebelah gue yang duduk di pojok belakang. Bukan, gue salah, dia BUKAN duduk sebelah gue,tapi dia dengan tidak sadarnya DUDUK DI PAHA KANAN GUE.
Apaan ini cowo, ga tau apa kalo martabak tipis bekas pantat itu ga enak?, gue cuma ber-ehem.
Untungnya kodrat ke-martabak-an gue segera terselamatkan dari dia yang terus memantati dengan enak dan tidak sadar.
“ Kiri, Bang! “, kata gue setengah pegel, setengah gepeng.
Tiba-tiba cewe yang duduk deket pinggir luar angkot memandang gue dengan tatapan penuh arti.
Bola matanya komat-kamit, Oh pelis deh, lu mau turun di tengah keribetan ini hah? Ga salah? Ga usah turun deh mending, ribet!
Ngeliat di tatap kaya gitu, gue pengen banget ngambil sedotan pendek dari kantong celana, trus colok ke bola matanya. Gue pun mengemut lolipop baru, rasa belek. Pas mau berdiri, itu cowo baru nyadar ternyata yang dia duduki bukan kursi angkot, melainkan gue yang sekarang lebih keliatan kayak kerupuk udang masih mentah kelindes bajaj. Sial.
Akhirnya tanpa ditatap lagi sama perempuan tadi, gue berhasil keluar dari angkot dengan selamat, tetep tipis, dan tetep gaul.
Lain lagi kalo gue naek angkotnya rame-rame bareng temen. Ribut. Kaya anak muda abis diimunisasi pake petasan kadaluarsa lewat lobang idung. Tapi kalo kita, bukan ribut ngegosip kayak cewe-cewe lain, gue dan temen-temen doyan ngelawak di dalem angkot.
Pernah suatu kali gue sama temen-temen naek angkot. Kita ngelawak ga berenti-berenti dan depan gue ada ibu-ibu yang ketawa mulu nontonin kita. Mungkin beliau kebingungan bedain mana angkot, mana panggung lenong bocah kurang otak.
Kita ngelawak.
Beliau terus ketawa.
Kita diem.
Beliau tetep setia ketawa.
Pas kita mau turun, gue gemes ngeliat beliau yang masih terus ketawa.
Ini ibu-ibu keselek kemoceng dari bulu ketek apa gimana sih? Kita udahan ngelawaknya, dia masih ga beres-beres.
Ga tau apa yang ada di pikiran gue waktu itu yang reflek bilang,
“ Bu, permisi “.
Beliau masih ga konsen gara-gara sibuk ngikik sambil berbusa bulu idung di mulutnya sisa kemoceng tadi.
“ Saya duluan yah, Bu! “, kata gue sambil cium tangan beliau setengah nonggeng karna udah mau turun.
Untung yang duduk di belakang gue waktu nonggeng bukan tukang sate, bisa dicolok-colok jadi seporsi sate bokong ntar.
Gue pun turun sambil ngeluarin selembar dua ribuan buat bayar.
“ Eh mana tuh angkot? “, gue bengong gara-gara dua ribuan gue dicuekin.
“ Mungkin si supir angkot mikir ibu-ibu tadi ibu kita, jadi dia yang bayarin. Abis tadi lu cium tangan segala sih! “
Maafkan aku, ibu tiri. Maafkan anakmu yang baru saja kenal langsung minta dibayarin duit angkot.
Langganan:
Posting Komentar (Atom)
kupluk bgd lha..gw bca crita luw yg nie mpe ngakak n ktwa" ndiri gw kyk orgil d kampus.. hha.. :D
BalasHapusmungkin emg lu aja yg gila kali lhe, bukan karna tulisan gueeee *angguk2pengertian* ahahahah
BalasHapusthank you anywayyyy :*
Jiakakakaka....,
BalasHapuslucu mah ini...,
ijin polow sob....,
n.n
huahahaha.... sungguh durhaka kau Nak!!!!!
BalasHapusedo: aw terimakasih brader! salam unyu dari sayah :)
BalasHapusaina: jgn2 ini ibu yg waktu itu yah?! maafkan aku, bundooooooo
hehehehhe... bagus2...
BalasHapusbikin setres ilang :D
fadli: ketauan tadinya stress banget. untung ada gue sebelum jadi gila *eh?
BalasHapusthank you anyway, brader!
ahaha..
BalasHapuskuya.
hha
woyyy bayar tuh angkot!! jaghh tuh ibu bawa duit lebih gk ya??? ahaha geblek :p
BalasHapushaha..lucu bgt.lam kenal.klu ada waktu kunjungi blog ane ya
BalasHapushahaha,,
BalasHapusbesok mo gw coba ahh
*idenakal*
party table: malah ngetawain nm gue bukannya ngetawain blog nya --"
BalasHapusucupello: wah knp situ yg sewot? jgn2 ini anak kandung nya lg --" aduh
i-one: siap brader!
princess: jadikan modus kejahatan baru! :)
Wakakakakak...lucu banget post lu yg satu ini. Ternyata banyak modus kejahatan biadab yg bisa gua praktekin kalo laen kali gua naek angkot.
BalasHapusAnak bandung juga ya? Angkot bandung memang mistis, selalu banyak kejadian2 aneh yg terjadi kalo kita naek angkotnya setengah2 (setengah badan di dalem, dan setengah badan di luar)
Love ur blog, keep posting! =)
Salam kenal,
http://claude-c-kenni.blogspot.com/
Claude C Kenni : iya bandung juga :) haha wah lu paham banget seluk beluk angkot, cocok jadi juragan angkot nih :p
BalasHapusnice to know you jugaaaa!
*mampir ah ke blog nya :)*
Apes banget nih miss klepon.
BalasHapusapes tapi elu seneng kan? hahah :)
BalasHapus