Ten Things You (Don't) Wanna Know About Me

Gue perempuan,

gue suka tidur,

gue (masih) bernapas pake idung.

Tapi ada 10 hal tentang gue yang ga semua orang alamin, atau bahkan yang ga kalian tahu. Mari ketawain, eh mari diliat:

1.Suka warna merah tapi phobia darah

Phobia darah udah sejak gue segede jeruk Mandarin eceran, dari TK. Cerita lengkapnya di sini.

Ditambah lagi pernah ngacleng waktu kecelakaan motor. Sempet trauma gitu naik motor. Gue jadi suka tahan napas kalo dibonceng naik motor. Kebayang kalo dibonceng jarak Bandung-Sumedang, nyampe sana badan udah jadi biru gara-gara salah sendiri ngotot kagak mau napas.

2. Dicium seseorang waktu lagi tidur

Hentikan pikiran ‘engga-engga-mu’, anak muda!

Ini kejadian pas gue masih kecil. Oke, yang nyium emang cowo, bukan pembantu gue yang nyosor dengan konde di depan bibir atas. Tapi masih saudara.

Biasalah, kelakuan bocah ingusan.

3. Jatoh karena keberatan tas sendiri

Ini agak memalukan, kejadiannya pas gue SD.

Ketidakseimbangan terjadi antara gue yang setebel sumpit dan muatan tas yang dipanggul kayak truk gandeng lagi gandengan (cieee).

Kejadiannya pas pulang sekolah, udah sepi, tapi gue belum juga dijemput. Gue iseng jongkok ngamatin kecebong-kecebong peliaraan sekolah. Kiyut abis sih. Item-item lincah gitu, gue banget lah pokoknya. Pas mau berdiri, gue malah salto ke belakang.

Asoy.

ini temen gue, para item-item yang lincah

4.Chilli and hot aren’t my best friends

Iya gue benci makanan panas, apalagi pedes. Satu keuntungannya, gue jadi ga pernah mengenal istilah:

“cabe nyelip di gigi”

apalagi

“gigi nyelip di cabe”.

ini gambar cabe yang lagi duduk dengan angkuhnya, cih!

5.Ngelempar isi bolpen langsung ke meja guru

KLOTAK!

Gue yang lagi maenin bolpen baru sadar kalo isinya ternyata udah nyosor tepat di depan muka si ibu guru yang lagi meriksa PR di mejanya.

Si ibu cuma ngangkat kepala sambil mendengus. Bola matanya yang kanan udah siaga satu siap loncat.

Gue cuma pura-pura konsentrasi nulis pake bolpen yang errr padahal ga ada isinya.

6.Broadcaster, desainer, dan penulis non-fiksi komedi

Itu tiga cita-cita gue. Terserah yang mana duluan yang kesampean, tapi harus ketiganya.

7. Lupa pacar

Gue salah satu spesies yang pikunnya rada akut. Dari yang simpel suka senyum sama orang tapi ga tau dia siapa. Prinsip gue: Asal dia masih manusia, yah disenyumin balik juga ga dosa. Kan ga lucu yang disenyumin taunya duren montong.

Atau, ga hafal sama sekali (iya sama sekali) kepala sekolah SMP sendiri padahal udah jalan 2 tahun sekolah di situ, apa 3 tahun yah?

Sampe suka lupa sama pacar. Oke, mantan.

Waktu itu tiba-tiba dia sms gini:

Dia: di mana sih? Ini udah ditungguin 2 jam loh dari tadi

Untungnya gue itu pikun, bukan tolol. Kalo tolol mungkin bakal bales gini:

Gue: hah siapa nih? Jangan ganjen sama gue lah! Gue bawa sisir bergigi jarang nih buat ngegerus muka lu! Mau hah gue gerus? Hah? Hah?

ini sekalian kirim gambar sisir dan giginya yang jarang biar dia gentar, ciyattt!

Gue yang lagi jalan sama temen-temen di mall cuma diem ga bales, mikir dulu.

Mikir..

Mikir..

Baru inget kalo janjian jalan sama dia.

Gue cuma bales sambil ngeles:

Gue: kenapa ga sms dari tadi kalo udah dateng? udah keburu di mall bareng temen, sini aja nyusul.

Mantap.

8.Buku David Sedaris manapun terutama Me Talk Pretty One Day dan jaket elmo.

Dua hal di atas adalah yang (sedang) paling dicari. Enough said.

ini buku yang gue maksud, pingin, pingin, pingin!

dan ini si elmo, lebih pingin, lebih pingin, lebih pingin!

9. Ga bisa naik sepeda, ga bisa berenang, dan ga ahli pake sandal jepit.

Iya, silahkan ketawa aja, yang kenceng sekalian juga gapapa kok, udah biasa.

Sebenernya dulu pernah belajar naik sepeda. Tapi baru beberapa hari belajar udah bubar gara-gara mecahin pot strawberry yang kiyut banget. Jadi merasa bersalah dan hengkang dari pembelajaran naik sepeda.

10. Gue ga tau apa itu asbes.

Ada yang mau ngasih tahu?

Kenapa sih Nad tiba-tiba ngasih tahu hal-hal (ga) bermanfaat kaya gini?

Jadi, ini tuh semacem permainan yang gue dapet dari salah satu blogger jagoan, Emotional Flutter, yang udahnya harus diterusin ke 10 blogger lain dan harus nge post blog dengan judul yang sama versi masing-masing, nah ini dia yang sial dan harus nerusin:

1. Sihidungbesar *salah satu blogger paporit! :)

2. ieghagination

3. Episode Ticka

4. Tersenyumlah Do

5. episode tu7uh

6. mademoiselleANGIE is ekanakecil

7. P and her playground

8. Tempat Sampah Ajaib

9. LITTLE - BUT - BIG

10. Owl Girl

oh iya! hampir lupa,

gue dan segenap keluarga besar mengucapkan:

Selamat Hari Lebaran buat kalian semua!

ini foto keluarga besar gue yang harmonis dan lentur.

hah? bagus? terimakasih.

Kue Bolu dan Perasaannya

Eh itu si Sella!, kata gue dalem hati waktu liat salah satu temen mata kuliah pagi itu yang lagi jalan agak jauh depan gue.

Niat ngejer dia pun muncul. Gue emang paling males naik lift sendiri tanpa ada yang gue kenal. Resiko gue digodain mahasiswa lain antar jurusan itu memang besar.

Kalo gue tereak manggil kayaknya kaga kedengeran nih.. repot deh.

Gue ga sadar kalo itu kalimat harusnya gue ucapin buat diri gue sendiri, yang sering banget ga denger kalo orang manggil dari jauh. Entah budek, entah takut pas noleh taunya tukang sayur yang suka gue utangin.

GEDEBRUK!

Saking terbakar semangat untuk ngejer dia, gue malah mental ga karuan kayak kue bolu dilindes truk ayam. Pedih.

“ Ih aduhhh “, kata gue sok imut. Padahal mana ada bolu abis kelindes truk tapi tetep imut.

Hah emang kaya gimana Nad kue bolu kelindes truk?

Berikut penjelasan (ga bener) dari gue:

ini sosok kue bolu yang rapuh

ini sosok truk-nya

ini sosok perempuan-perempuan yang sok imut dan pengen dilindes truk. Sekian

lanjut cerita nyok!

Ini apaan sih dipasang rafia setinggi betis segala!

Emangnya lagi jualan kambing?

Emangnya muka gue kaya kambing?

Emangnya ini kampus kambing?

Mulai muncul banyak pertanyaan ngelantur di pikiran gue yang mengkambing hitamkan para kambing sebagai alasan kenapa gue sampe mental.

Gue juga jadi inget pas SD, gue pernah ngalamin hal yang mirip.

“ Ayo, de! Cepet ntar telat! “, jerit ibu gue tanpa irama dan tanpa konde di tenggorokan.

Waktu jaman SD gue masih dianterin nyokap kalo pergi ke sekolah. Tadinya mau dianterin tukang sayur dengan alasan naik gerobak itu lebih cepat dan adem, tapi gue menolak dengan sopan dan tidak di depan si tukang sayur tentunya.

Ga tau kenapa, nyokap doyan banget nganterin gue mepet sama jam masuk sekolah. Ya emang sih, jarak rumah gue ke sekolah cuma sepanjang kuku kelingking kuda liar abis gunting kuku sendiri.

Yang anehnya lagi, Ibu gue ini kalo jalan ngebut banget. Sedangkan gue yang kakinya letoy kaya buntut cicak ini jelas selalu aja ketinggalan jauh di belakang beliau.

Padahal kalo dipikir-pikir yang sekolah kan gue, nah seandainya beliau yang sampe lebih dulu emang mau ngapain? Hayoh? Ini pertanyaan misteri yang jujur belum bisa gue jawab.

“ Eh woaduh! Bu , Itu tuh! “, tunjuk seorang tukang becak yang lagi santai di atas becaknya, bukan di atas tukang becak lainnya.

“ Hah? “, ibu gue udah parno kalo tenyata minta diajak kawin sirih dengan mas kawin seperangkat jok becak dibayar kalo inget.

“ Itu bu, anaknya jatoh di belakang tuh! “ si abang becak berkata sambil mengisyaratkan makanya-kalo-punya-anak-ditaliin-di-bulu-kaki.

Asoy. Gue mental dengan fantastis karena emang medan yang ditempuh buat nyaingin ibu gue ancur parah. Seketika gue jatoh gara-gara hilangnya konsentrasi dan bertambahnya malu.

Aku hanya kue bolu yang rapuh huhuhuh.

Ibu gue pun langsung puter arah dan mungut gue kayak mungut sampah di tengah jalan.

Eh jangan salah, ternyata ga semua jatoh itu malu-maluin kok. Contohlah kakak kelas gue pas SMP. Anggeplah nama cowok ini Anggara. Anggara ini tipe cowok basket rada tipis padat berbumbu dan mudah terbang kena angin kentut.

Ini foto Anggara waktu foto berdua sama gue

“ BUAKAKAKAK! ”, gue sama temen-temen arisan pada ngakak. Gue lupa apa yang diomongin, tapi selalu ada aja yang bisa diketawain kalo lagi bareng mereka. Misalnya ngetawain temen gue yang dengan gagahnya teriak di tengah-tengah kantin. “Bu! Aqua satu engga pedes yah!”.

Tiba-tiba ada yang menghampiri dari kejauhan, si Anggara. Keliatannya dia mau ke lapangan basket yang letaknya ada di belakang kantin tempat gue sama temen-temen liar gue ini ngumpul.

Semakin deket, deket, deket..

HAP!
Si Anggara mendadak jongkok ga jauh di sebelah kanan gue.

Hening seketika.

Kita cuma ngeliatin dia yang masih ngeraba-raba tanah dengan muka mesum. Oh iya, waktu itu kantin sepi banget. Cuma ada kita, Anggara, dan tanah yang dia raba-raba.

Lah ngapain dia raba-raba tanah? Apa dia pikir itu tanah adalah ibu kandungnya yang baru ketemu makanya dia terharu? Apa gimana yah?

Kita tetep hening sambil mandangin dia.

Dia tetep meraba-raba sambil mandangin tanah.

Tanah tetep hening diraba-raba sama dia.

Ga lama kemudian. Dia berdiri dan ngelanjutin jalan ke lapangan basket tanpa komentar atau ekspresi apa-apa.

Ternyata toh, dia itu kesandung parit kecil yang ada di tempat dia raba-raba.

Makanya dia pasang pose pura-pura “sayang tanah” kayak tadi. Wah boleh juga tuh ide, tau gitu waktu jatoh kemarin-kemarin gue pasang pose “sayang rafia” deh yah.

Pesan moral: Setiap jatoh, ingatlah bagaimana perasaan kue bolu yang dilindes truk ayam. Pedih, jendral.

(ternyata) Temen Ga Bisa Dibeli di Toko Elektronik

HAAAHH ada apaan nih???!!

Tenang, ga ada apa-apa kok. Sejauh ini gue masih tinggal di rumah dan belum ditendang ke kandang tapir.

Gue mau cerita sedikit tentang betapa blog ini tetep jalan karena temen-temen baik gue.

Blog aneh ini sebenernya sempet berhenti, karena gue merasa engga potensial di bidang ketak-ketik. Tapi berkat support temen-temen, gue akhirnya niat nerusin blog ini lagi.

Sebagai wujud terima kasih,gue mau bikin kalian lebih kenal siapa itu salah satunya, Eka.

Anggota Muka Eka

Nah itulah sekilas info tentang temen gue, semoga kalian semakin akrab sama dia dan mukanya.

"Inget, temen itu ga bisa elu beli di toko elektronik, atau pasar senen sekalipun, temen bisa elu cari di mana aja dengan membawa selembar kepercayaan dibayar tunai."

Gue juga pernah bikin beberapa post tentang ketololan gue sebagai pelaku dan Eka sebagai penderita di sini

Info temen-temen gue yang lain menyusul yah :)

Salam dari empat perempuan ular,

Kami berbisa!

NB: Jangan dekati layar anda kurang dari 30 cm, atau empat perempuan ular ini akan mengambil hidung anda dan menancapkan kerupuk kulit ke dalamnya.

Hati-hatilah.

ANG to the KOT

Gue termasuk jenis manusia yang sering naik turun angkot. Saking cintanya, ke mana-mana bawaannya pengen naek angkot, bahkan gue ga mau ke wc kalo ga naek angkot.
“ Pak! Permisi saya mau ke WC sebentar! ”, jari gue ngacung minta diperhatiin.
“ Oh, silahkan ”
Gue berjalan ke depan.
“ Loh Nad, kamu ngapain malah berdiri di deket pintu? “
“Saya lagi nunggu angkot jurusan WC“


Pernah suatu kali gue pulang dari try out menjelang SNMPTN, seperti biasa gue berencana duduk manis di pangkuan angkot. Gue nyegat satu angkot.

Buset penuh banget, satu angkot isinya beruang madu lagi pangku-pangkuan mesum semua nih.

“ Sok neng, sok, masih muat da hiji deui mah “, kata si supir sambil numpuk-numpukin para beruang madu mesum ke bawah kursi angkot.

Gue pun masuk rada ke dalem, karna cuma di situ yang kosong. Baru kali ini gue merasa beruntung karna gue bagaikan turunan martabak tipis yang dilipet dikit juga muat, dan uhm sejujurnya baru kali ini gue ngaku depan masyarakat luas tentang hal ini. Ga, sayangnya gue ga enak dijilat. Mungkin Ilmu Enak Dijilat cuma diturunin sampe eyang gue. Beliau rasa duren. Sedap.

ini mungkin foto eyang gue

Tiba-tiba si angkot berenti. Ternyata ada satu orang yang nyetop angkot pengen ikutan naek dan gabung di keluarga gaul kita.

Sayangnya yang masuk cuma seorang cowo biasa, bukan spesies martabak tipis. Ya, gue bisa tahu dari ketebalan badan dan baunya yang ga bau martabak. Karna hanya ada dua jenis manusia yang beraroma martabak. Pertama, mereka yang keturunan martabak tipis. Kedua, mereka yang menjepit martabak di ketek saat berpergian.

“ Waduh “, dia keliatan bingung mau duduk di mana karna sepanjang mata memandang hanya tumpukan daging beruang madu busuk.

Tiba-tiba dia duduk di sebelah gue yang duduk di pojok belakang. Bukan, gue salah, dia BUKAN duduk sebelah gue,tapi dia dengan tidak sadarnya DUDUK DI PAHA KANAN GUE.


Apaan ini cowo, ga tau apa kalo martabak tipis bekas pantat itu ga enak?, gue cuma ber-ehem.

Untungnya kodrat ke-martabak-an gue segera terselamatkan dari dia yang terus memantati dengan enak dan tidak sadar.

“ Kiri, Bang! “, kata gue setengah pegel, setengah gepeng.

Tiba-tiba cewe yang duduk deket pinggir luar angkot memandang gue dengan tatapan penuh arti.
Bola matanya komat-kamit, Oh pelis deh, lu mau turun di tengah keribetan ini hah? Ga salah? Ga usah turun deh mending, ribet!

Ngeliat di tatap kaya gitu, gue pengen banget ngambil sedotan pendek dari kantong celana, trus colok ke bola matanya. Gue pun mengemut lolipop baru, rasa belek. Pas mau berdiri, itu cowo baru nyadar ternyata yang dia duduki bukan kursi angkot, melainkan gue yang sekarang lebih keliatan kayak kerupuk udang masih mentah kelindes bajaj. Sial.


Akhirnya tanpa ditatap lagi sama perempuan tadi, gue berhasil keluar dari angkot dengan selamat, tetep tipis, dan tetep gaul.

Lain lagi kalo gue naek angkotnya rame-rame bareng temen. Ribut. Kaya anak muda abis diimunisasi pake petasan kadaluarsa lewat lobang idung. Tapi kalo kita, bukan ribut ngegosip kayak cewe-cewe lain, gue dan temen-temen doyan ngelawak di dalem angkot.

Pernah suatu kali gue sama temen-temen naek angkot. Kita ngelawak ga berenti-berenti dan depan gue ada ibu-ibu yang ketawa mulu nontonin kita. Mungkin beliau kebingungan bedain mana angkot, mana panggung lenong bocah kurang otak.

Kita ngelawak.
Beliau terus ketawa.
Kita diem.
Beliau tetep setia ketawa.

Pas kita mau turun, gue gemes ngeliat beliau yang masih terus ketawa.
Ini ibu-ibu keselek kemoceng dari bulu ketek apa gimana sih? Kita udahan ngelawaknya, dia masih ga beres-beres.
Ga tau apa yang ada di pikiran gue waktu itu yang reflek bilang,
“ Bu, permisi “.
Beliau masih ga konsen gara-gara sibuk ngikik sambil berbusa bulu idung di mulutnya sisa kemoceng tadi.
“ Saya duluan yah, Bu! “, kata gue sambil cium tangan beliau setengah nonggeng karna udah mau turun.
Untung yang duduk di belakang gue waktu nonggeng bukan tukang sate, bisa dicolok-colok jadi seporsi sate bokong ntar.

Gue pun turun sambil ngeluarin selembar dua ribuan buat bayar.
“ Eh mana tuh angkot? “, gue bengong gara-gara dua ribuan gue dicuekin.
“ Mungkin si supir angkot mikir ibu-ibu tadi ibu kita, jadi dia yang bayarin. Abis tadi lu cium tangan segala sih! “

Maafkan aku, ibu tiri. Maafkan anakmu yang baru saja kenal langsung minta dibayarin duit angkot.

Berjuang Demi Klepon

Klepon: sejenis makanan tradisional Indonesia yang termasuk jajanan pasar. terbuat dari tepung beras ketan yang dibentuk seperti bola-bola kecil, diisi gula merah dan disajikan dengan parutan kelapa di atasnya - Wikipedia

“ Nad sini deh “, guru ekonomi gue manggil dari jauh.

“ Bukan, Bu. Bukan saya yang naro klepon di kursi ibu waktu ibu ngajar tadi sampe muncrat ke mana-mana. Bener deh Bu, suer bukan saya! “, gue geleng-geleng sambil nunjuk gula merah di rok beliau.

“ …… Bukan tentang klepon ini, Nad. Ibu cuma mau tanya, kamu mau ga ikut lomba? ”

“ Lomba apa, Bu? Lomba mantatin klepon? Kayaknya jagoan Ibu deh daripada saya “.

“ ……. Nad, stop ngomongin klepon depan Ibu. Ibu tuh mau nawarin kamu lomba di Unpar, lomba Ekonomi gitu “.

“ Boleh deh, Bu!. Errrr, hadiahnya bukan klepon kan? “

Ternyata lomba yang dimaksud adalah lomba ekonomi antar kelompok. Satu kelompok terdiri dua orang dan taunya gue bakal bareng sama satu cowo dari kelas sebelah, sebut aja namanya Aldi. Aldi ini orangnya rada pendek, lebih tinggi dikit dari Kamus Besar Bahasa Indonesia. Jujur sih gue ga terlalu kenal deket sama Aldi. Cuma tahu dan kenal aja.

“ Bu, kita berdua pamit yah “, Aldi pamitan sama guru ekonomi pas kita mau berangkat ke Unpar.

“ Loh Ibu kira udah berangkat dari tadi? Ini udah jam berapa nak! “, jerit si ibu kaya klepon pecah. Mungkin sifat ke-klepon-an telah merasuk ke jiwanya.

Ternyata udah jam setengah 7 pagi. Lomba mulai jam 7. Kita berdua langsung cari angkot sambil lari-lari. Mungkin orang yang liat bakal ngira kita lagi lari pagi. Tapi dengan kondisi pake seragam SMA gini mungkin bakal dikira lagi kawin lari. Gue? Ogah kawin sama dia.

“ Ga akan sempet, Di kalo naek angkot kaya gini. Mending cari taksi gimana?“, gue ngeliatin jam yang udah maju-maju jadi jam 7 lebih 15. Gue pelototin jam gue, siapa tahu dia takut dan mundur jadi setengah 7. Gak ngaruh karna muka gue imut-imut.

“ Yaudah liatin kalo ada taksi, ntar baru turun! “

Setelah celingak-celinguk di angkot kayak orang mabok pulang dugem, Aldi tereak.

“ Tuh Nad! Itu ada taksi! “

“ Oh oke! Ayo turun, Di! “, gue sambil ngeliatin taksi di seberang jalan yang lagi mangkal.

“ Ki… ki… ki… “

“ Hah lu ngomong apa sih? “, gue heran liat dia yang lagi merem-melek kaya keselek lidah sendiri.

“ Ki.. ki.. kir.., KIRIIIII BANG!! “

Mau ngeberentiin angkot aja udah kaya ngelahirin dari dalem kumis deh yah.

Ternyata baru sekarang gue pikir-pikir, mungkin si Aldi kalo lagi panik jadi rada gagap gitu. Untung gue orangnya pengertian.

Kita turun dari angkot dan lanjut lari-lari nyamperin taksi. Karna Aldi cowo, jelas aja lari dia lebih cepet dari gue yang kemayu.

“ Sini deh tas lu! “, dia nyamber tas gue, mungkin biar lari gue lebih cepet.

Gue ngeliat dari rada jauh Aldi udah buka pintu taksi. Gue di belakang masih kelabakan ngejer dia.

Pas udah nyampe, gue liat Aldi dengan atletisnya ngelempar tas gue ke dalem taksi sambil duduk.

“ Eh?! “, pak supir terlihat syok didatangi dua hewan lembek tiba-tiba.

“ Pak, ke Unpar! Cepet, kita buru-buru, Pak! “, gue cuma dengerin dia yang ngoceh sambil gebuk-gebuk punggung jok pak supir.

Gue yang baru tiba langsung duduk sebelah Aldi sambil ngatur napas. Tangan gue gerak kesana kemari mungutin oksigen di sekitar. Takut keabisan oksigen dan mumpung lagi diskon.

“ Maaf mas, mba. Saya lagi ada penumpang. Tuh, ibu-ibu lagi beli bubur ayam sama anaknya “, sambil nunjuk gerobak yang letaknya ga jauh di depan taksi.

“ Errrr,maaf deh, Pak “, dan kita pun berlalu.

Kita pun mutusin buat naek angkot lagi sambil pasang mata cari taksi.

“ Eh tuh taksi, Di! “, gue mukul-mukul pundak dia dengan biadab.

Setelah turun dari angkot dan mastiin kali ini taksinya kosong, kita akhirnya duduk tenang.

“ Selamat pagi “, sapa supir taksi sambil ngebetulin spion guna memantau dua hewan lembek di kursi belakangnya.

“ Pagi, Pak. Kita buru-buru nih, Pak! Ke Unpar yah!”, Aldi tetep panik.

Di tengah perjalanan, taunya macet.

“ Waduh, jam segini emang suka macet nih daerah sini “, supir taksi kebingungan sambil noleh-noleh. Dia pengertian banget kalo kita lagi buru-buru.

Tiba-tiba, kita dicegat sama seorang pak polisi. Kayaknya lagi ga boleh lurus terus biar ga tambah macet.

“ Tok tok tok “, pak polisi mengetuk kaca taksi.

Si bapak supir masang muka pura-pura ga liat sambil sok noleh-noleh ngeliatin jalan. Dia tetep aja enak nyetir ga mau berenti.

Si supir taksi ngomong sendiri sambil cengengesan, “ Ini lagi telat, sekali-kali boleh dong pak polisi dicuekin “.

“ Huuu dasar Suparno, minggir deh minggirrrrr “, gue ketawa-ketawa sambil ngejekin nama pak polisi yang nemplok di kiri bajunya kayak tai burung.

“ Iya mending minggir deh, Suparno. Justru nama kadaluarsa macem lu yang pantes dirazia! “, Aldi ngakak sambil mandangin pak polisi di belakang taksi.

Baek bener deh ni supir. Terharu nih, mau gue peluk dari belakang. Tapi takut dikira mau ngerampok setir dia. Gue cuma ber-ehem.

“ Aduh makasih banyak yah, Pak. Berkat bapak kita ga jadi telat “, Aldi senyum sambil ngeluarin duit.

Jam 7 pas. Luar biasa bapak supir taksi ini, pantes dapet predikat Best Driver of the Week. Hadiahnya? Seperangkat jok macan bau ketek.

Tempat lomba penuh sama anak SMA lain, pas banget acara udah mau mulai. Di depan kita duduk, ada satu mahasiswa lagi komat-kamit menyapa para peserta lomba.

“ Aduh, Nad ….“

“ Apaan? “, gue nanya sambil mendaratkan pantat di kursi sebelah Aldi duduk.

“ Ini, aduh…. Gue kalo grogi jadi sakit perut. Ke WC bentar yah, sakit banget nih! "

“ Ya elah. Woi!”, dia udah ngacir gitu aja.

“ Dan ini perwakilan dari Santa Maria I! “, mahasiswa tadi teriak depan gue, keliatannya lagi ngecek para peserta.

“ Loh temen kamu yang tadi mana? Sekarang mau mulai loh “.

Semua bola mata menggelinding ngeliatin gue. Gue sedikit sungkan tereak kalimat Aldi lagi boker di depan banyak orang. Takut disuruh cebokin.

“ Itu, lagi ke WC, bentar kok. Errrr, katanya sakit perut.”

Panitia kebingungan, mereka pengen tepat waktu kayaknya.

“ Nah itu dia! “, kata gue nunjuk hewan lembek di kejauhan.

Akhirnya pertandingan mulai, dengan seru, dan dengan kekalahan kita langsung di babak pertama.

Naas.

Kita ga dapet juara apa-apa, dapet hadiah sebungkus klepon pun engga.

Emang banyak cerita aneh di dalem hidup tiap orang. Tapi buat gue, paling urakan yah pas jaman SMA ini. Tingkah gue banyak yang aneh-aneh. Pernah juga waktu di sekolah, ada lemari per bagian yang ditaro deket tempat parkir, fungsinya khusus buat nyimpen helm. Saking penasaran, gue sama temen nyobain masuk ke dalem lemari.

Gue masuk sambil jongkok.

Ternyata muat.

“ Gelap juga “, gue dengan bloonnya.

Wah, bisa juga nih jadi tempat ngumpet buat mabal.

Sekarang gue baru mikir, ngapain juga mabal kalo ujung-ujungnya cuma diem berduaan sama dinding lemari?

Jaman SMA itu ga jauh beda sama klepon. Sensasi gula merah waktu meledak di mulut, luber ke mana-mana. Sama kaya jaman SMA, kita suka coba hal baru dan aneh bareng temen, buat ngerasain sensasi penasaran di perasaan kita, perasaan puas luber ke mana-mana setelahnya.

"Berjuang buat nyoba hal-hal baru. Biar jadi cerita buat anak cucu"

P.S. buat Aldi: Kalo kebetulan baca dan ngerasa, anggep aja ini oleh-oleh dari kisah SMA kita yang kayak klepon.