Apa yang Harus Cewe Lakukan Saat Pertama Ketemu Cowo ?

Kadang gue kagum sama pola pikir cowo. Kaum mereka terbiasa buat mikir dengan simple, mengedepankan logika dan ga ribet kalo liat masalah. Bandingin sama cewe yang sibuk mikirin detailnya kemana-mana sambil bawa-bawa perasaan. Tapi perbedaan itu justru yang bikin keduanya jadi saling tertarik kan?

Ada yang bilang kalo kesan pertama waktu ketemu itu penting banget, gue setuju. Kita bisa nilai orang dari cara ngomong, seberapa besar rasa percaya dirinya, atau sikap seseorang waktu pertama ketemu. Tapi ada salah satu sikap cowo yang bikin gue lumayan mikir sambil garuk-garuk kepalanya Pak Ogah.

Cowo yang jorok.

Emang sih kalo yang namanya jorok ga liat jenis kelamin, buktinya kecoa betina dan jantan sama-sama jorok. Tapi menurut gue mayoritas pasti nemplok di cowo.

Waktu SMP, gue punya seorang temen cowo. Anaknya bisa dibilang jorok banget. Sebut aja namanya Colin. Dia ngaku jaraaaaang banget mandi, kuda lumping yang ga pernah dimandiin aja masih kalah jorok sama dia yang percampuran dari setengah kuda, setengah upil gagal panen.

"Emang buat apa sih mandi? Kayaknya ga penting-penting banget deh ", Colin nanya.

Yah dipikir aja sendiri,kalo lu ga sengaja masuk truk sampah yang taunya lagi iseng ngangkut tai ayam anget-anget, perlu mandi ga tuh?, gue ngebatin sambil mandangin nanah yang mengalir deras dari keteknya.

Suatu hari waktu lagi di kelas, kebetulan Colin duduk persis di depan gue.

“ Oi, Pet, pinjemin gunting dong ke si Sena ”, toel seorang cewe yang duduk di belakang gue.

Sena ini duduknya pas di depan Colin.

Gue pun mengucapkan doa singkat sebelum noel Colin. Takut pas dia noleh ada belatung bergelantungan di leher dengan liarnya.

“ Colin, pinjemin gunting ke Sena dong”, gue sambil merem-melek, takut digodain si belatung liar yang lagi mejeng.

“ Hah? Pinjem apaan? “, dia noleh sambil sibuk membangun relasi antara telunjuk kanan dan lobang idung kiri, ngupil.

Gue udah ga merem-melek lagi waktu liat pemandangan kaya gitu, cuma langsung jadi juling doang.

“ Errrrr itu, pinjemin gunting ke depan lu”.

“Ohhh”, dia balik badan, sambil tetep sibuk melakukan kegiatan yang berbahaya untuk ditonton masyarakat luas tersebut.

Jangan-jangan emang jarinya udah ketanem dan berakar di lobang idung, gue ngangguk-ngangguk mencoba pengertian.

“ Nih guntingnya “, dia nyodorin gunting pake tangan kanan.

Mampus gue. Itu kan tangan yang tadi joget di lobang idung dia.

“ Ehmmmm, oke”, lagi-lagi gue merem-melek kaya orang keasyikan ayan.

Contoh lainnya adalah waktu gue lagi pelajaran Bahasa Indonesia jaman SMP, gue waktu itu duduk paling depan.

“ IIIHHHH! “, tiba-tiba ada beberapa temen yang jerit di belakang.

Taunya ada temen cowo yang duduk di paling belakang baru aja muntah. Sebut aja namanyaTom. Dia ini badannya gede banget kaya cacing kremi nelen pingpong yang dipaksa lahir kembar siam. Dia juga punya bakat terpendam, ngegelinding kaya kentang mateng kapanpun dan ke arah manapun yang dia mau.

“ Tuh si Tom muntah! ”, kata seseorang di belakang gue.

Baru aja gue mau noleh, tapi ga jadi gara-gara tahu kalo yang bakal gue pandang adalah sekumpulan masakan yang terdiri dari makanan setengah mateng, setengah cerna.

Pas jam istirahat,temen gue cerita apa yang sebenernya dia dan temen-temen sekelas liat.

“ Sebenernya hal yang paling bikin kita jijik itu bukan pas bagian Tom muntah ”.

“ Loh trus apaan dong? Emang abis muntah dia guling-guling jilatin bekas muntahannya? “, gue bingung.

“ Bukan, Pet. Begitu muntah malah dia taro di tangan, terus dipindahin ke meja dan dibentuk jadi gunung-gunungan gitu kaya maen pasir di pantai”.

Ironis.

Nah kebayang kan, kalo ketemu cowo tinggi, putih, atletis, eh taunya ga sengaja muntah, terus malah disimpen di toples sampe suatu hari dia sengaja bawa ke pantai buat main kaya pasir-pasiran.

Makanya kalo pertama ketemu cowo, coba tanya dulu,

”Kamu kalo muntah dibuat jadi apa muntahannya?“.Sekian :)

Jangan Kejar Gue, Phobia!

Ya, gue adalah seseorang yang punya takut berlebih sama darah. Waktu SD, phobia ini biasa aja. Bahkan gue ga sadar. SMP, gue mulai sedikit freak kalo liat darah. Gue coba mengingat-ingat kejadian apa yang bikin gue jadi kaya gini, dan akhirnya gue menemukannya.

Waktu TK, gue lagi pelajaran menggunting kertas. Satu per satu dari kita dibagiin selembar kertas lipat dan gunting kecil. Gue pun keasyikan ngutak-ngatik bentuk si kertas lipat. Sampe terdengar ada seorang temen laki-laki yang panik di belakang gue.

"Ah paling juga berak di celana. Biasa, anak kecil", gue ngebatin.

Menurut gue, anak kecil nangis itu alasannya umum. Alasan pertama, paling dia berak di celana. Atau kedua, dia berak di celana dalam kesayangannya yang selalu nemenin tidur di malem hari. Gimana ga nangis, kalo siangnya dia berak di celana dalam kesayangannya itu, berarti malemnya dia harus tidur berpelukan dengan celana dalam itu, plus bonus yang tertera di dalamnya.

Ironis.

Gue pun menoleh ke belakang sambil siap-siap mendapat tontonan yang umum di kalangan guru-guru TK, yaitu berak. Tapi, saat gue noleh bukan dia yang ditemani seonggok berak yang gue temukan, tapi darah. Bukan di telunjuk tangannya atau mengalir deras dari ketiaknya, tapi darah di seluruh permukaan meja kecilnya.

Gue langsung balik badan lagi, syok.

Sayangnya,gue ga inget apa yang terjadi sama anak itu, atau apa yang gue lakukan setelahnya. Gue cuma inget bagian itu.Yang gue tahu, anak itu baik-baik aja, karena pas SMP gue pernah melihat dan menyadari kalo itu bener dia.

Dan sejak saat itu gue phobia darah.

Kadang-kadang, temen gue malah menjadikan phobia gue ini sebagai lelucon. Keliatannya emang pada seneng liat gue panik kaya orang utan kebelet pipis tapi ga nemu jamban. Ada salah satu cerita tentang phobia gue ini.

Pas SMP kelas 3, kita lagi masa try out menjelang ujian akhir. Beres istirahat, gue siap-siap jalan menuju kelas gue. Tiba-tiba dari arah belakang ada yang teriak-teriak manggil gue napsu banget kaya ngeliat maling konde.

“WUOI PET, WUOIIIII! SINI WUOI LIAT NIH!”

Hah? Suara sapi siapa itu yang lepas? Binal banget deh, kata gue dalem hati sambil noleh.

“Oh Keze. Ada apa ey?”, gue nyamperin sambil kecewa. Kirain beneran sapi lepas. Tadinya udah mau gue perah susunya di tempat. Lumayan juga jadi pedagang susu keliling otodidak kalo dipikir-pikir.

“NIH LIAT!”, kata dia masih teriak-teriak sambil ngasih liat saku rok seragamnya.

“Hah? Apaan sih? Lu abis nanem kutil di saku? Apa gimana sih? Gue ga nger… EHHHHH! YUA AMPUN! ITU BERDARAH HEYYYYY! ”

Syok. Gue balik badan.

Langsung gue lari sekencang-kencangnya sekalian ikut kejuaraan marathon antar ibu-ibu jamu gendong. Tentu saja gue di posisi terdepan, di belakang gue sekitar empat ibu-ibu dengan jamu di gendongan masing-masing.

“ OI TUNGGU DULU! KOK MALAH LARI, UAHAHA! “, Keze teriak lagi sambil setengah ketawa, setengah juling.

Dia tahu gue phobia darah. Kalo ngeliat darah, gue itu kalo ga lari ngehindar, nangis di tempat, atau ga langsung melorotin celana. Kalo yang ngasih liat darahnya kebetulan pake celana.

Gue pun melambatkan lari karena lama-lama gue merasa idiot sendiri. Eh kurang ajar, gara-gara gue mengurangi kecepatan lari, langsung gue disusul sama dua ibu-ibu jamu gendong yang tadi di belakang. Gue menatap mereka berdua dengan nanar sambil memandangi punggung keduanya. Dari kejauhan terlihat pemenangnya ibu-ibu jamu gendong sebelah kiri.

Beliau melompat-lompat kegirangan. Sanggulnya lepas.

Taunya beliau botak tulen.

Sukurin, suruh siapa ngalahin gue.

“ Ga mau liat ah, Kez!”, gue mulai nangis di tempat.

“ Eh kok nangis? Udah-udahhhh hahaha“, dia sambil setengah ketawa, setengah juling, setengah ayan.

Huh. Gue juga ga ngerti kenapa banyak orang yang doyan mempermainkan gue.

Huhuhuh.