13 Mar 2011

ANG to the KOT



Gue termasuk jenis manusia yang sering naik turun angkot. Saking cintanya, ke mana-mana bawaannya pengen naek angkot, bahkan gue ga mau ke wc kalo ga naek angkot.
“ Pak! Permisi saya mau ke WC sebentar! ”, jari gue ngacung minta diperhatiin.
“ Oh, silahkan ”
Gue berjalan ke depan.
“ Loh Nad, kamu ngapain malah berdiri di deket pintu? “
“Saya lagi nunggu angkot jurusan WC“


Pernah suatu kali gue pulang dari try out menjelang SNMPTN, seperti biasa gue berencana duduk manis di pangkuan angkot. Gue nyegat satu angkot.

Buset penuh banget, satu angkot isinya beruang madu lagi pangku-pangkuan mesum semua nih.

“ Sok neng, sok, masih muat da hiji deui mah “, kata si supir sambil numpuk-numpukin para beruang madu mesum ke bawah kursi angkot.

Gue pun masuk rada ke dalem, karna cuma di situ yang kosong. Baru kali ini gue merasa beruntung karna gue bagaikan turunan martabak tipis yang dilipet dikit juga muat, dan uhm sejujurnya baru kali ini gue ngaku depan masyarakat luas tentang hal ini. Ga, sayangnya gue ga enak dijilat. Mungkin Ilmu Enak Dijilat cuma diturunin sampe eyang gue. Beliau rasa duren. Sedap.

ini mungkin foto eyang gue

Tiba-tiba si angkot berenti. Ternyata ada satu orang yang nyetop angkot pengen ikutan naek dan gabung di keluarga gaul kita.

Sayangnya yang masuk cuma seorang cowo biasa, bukan spesies martabak tipis. Ya, gue bisa tahu dari ketebalan badan dan baunya yang ga bau martabak. Karna hanya ada dua jenis manusia yang beraroma martabak. Pertama, mereka yang keturunan martabak tipis. Kedua, mereka yang menjepit martabak di ketek saat berpergian.

“ Waduh “, ivanjaya.netdia keliatan bingung mau duduk di mana karna sepanjang mata memandang hanya tumpukan daging beruang madu busuk.

Tiba-tiba dia duduk di sebelah gue yang duduk di pojok belakang. Bukan, gue salah, dia BUKAN duduk sebelah gue,tapi dia dengan tidak sadarnya DUDUK DI PAHA KANAN GUE.

ivanjaya.net
Apaan ini cowo, ga tau apa kalo martabak tipis bekas pantat itu ga enak?, gue cuma ber-ehem.

Untungnya kodrat ke-martabak-an gue segera terselamatkan dari dia yang terus memantati dengan enak dan tidak sadar.

“ Kiri, Bang! “, kata gue setengah pegel, setengah gepeng.

Tiba-tiba cewe yang duduk deket pinggir luar angkot memandang gue dengan tatapan penuh arti.
Bola matanya komat-kamit, Oh pelis deh, lu mau turun di tengah keribetan ini hah? Ga salah? Ga usah turun deh mending, ribet!

Ngeliat di tatap kaya gitu, gue pengen banget ngambil sedotan pendek dari kantong celana, trus colok ke bola matanya. Gue pun mengemut lolipop baru, rasa belek. Pas mau berdiri, itu cowo baru nyadar ternyata yang dia duduki bukan kursi angkot, melainkan gue yang sekarang lebih keliatan kayak kerupuk udang masih mentah kelindes bajaj. Sial.

ivanjaya.net
Akhirnya tanpa ditatap lagi sama perempuan tadi, gue berhasil keluar dari angkot dengan selamat, tetep tipis, dan tetep gaul.

Lain lagi kalo gue naek angkotnya rame-rame bareng temen. Ribut. Kaya anak muda abis diimunisasi pake petasan kadaluarsa lewat lobang idung. Tapi kalo kita, bukan ribut ngegosip kayak cewe-cewe lain, gue dan temen-temen doyan ngelawak di dalem angkot.

Pernah suatu kali gue sama temen-temen naek angkot. Kita ngelawak ga berenti-berenti dan depan gue ada ibu-ibu yang ketawa mulu nontonin kita. Mungkin beliau kebingungan bedain mana angkot, mana panggung lenong bocah kurang otak.

Kita ngelawak.
Beliau terus ketawa.
Kita diem.
Beliau tetep setia ketawa.

Pas kita mau turun, gue gemes ngeliat beliau yang masih terus ketawa.
Ini ibu-ibu keselek kemoceng dari bulu ketek apa gimana sih? Kita udahan ngelawaknya, dia masih ga beres-beres.
Ga tau apa yang ada di pikiran gue waktu itu yang reflek bilang,
“ Bu, permisi “.
Beliau masih ga konsen gara-gara sibuk ngikik sambil berbusa bulu idung di mulutnya sisa kemoceng tadi.
“ Saya duluan yah, Bu! “, kata gue sambil cium tangan beliau setengah nonggeng karna udah mau turun.
Untung yang duduk di belakang gue waktu nonggeng bukan tukang sate, bisa dicolok-colok jadi seporsi sate bokong ntar.

Gue pun turun sambil ngeluarin selembar dua ribuan buat bayar.
“ Eh mana tuh angkot? “, gue bengong gara-gara dua ribuan gue dicuekin.ivanjaya.net
“ Mungkin si supir angkot mikir ibu-ibu tadi ibu kita, jadi dia yang bayarin. Abis tadi lu cium tangan segala sih! “

Maafkan aku, ibu tiri. Maafkan anakmu yang baru saja kenal langsung minta dibayarin duit angkot.

9 Mar 2011

Berjuang Demi Klepon


Klepon: sejenis makanan tradisional Indonesia yang termasuk jajanan pasar. terbuat dari tepung beras ketan yang dibentuk seperti bola-bola kecil, diisi gula merah dan disajikan dengan parutan kelapa di atasnya - Wikipedia

“ Nad sini deh “, guru ekonomi gue manggil dari jauh.

“ Bukan, Bu. Bukan saya yang naro klepon di kursi ibu waktu ibu ngajar tadi sampe muncrat ke mana-mana. Bener deh Bu, suer bukan saya! “, gue geleng-geleng sambil nunjuk gula merah di rok beliau.

ivanjaya.net

“ …… Bukan tentang klepon ini, Nad. Ibu cuma mau tanya, kamu mau ga ikut lomba? ”

“ Lomba apa, Bu? Lomba mantatin klepon? Kayaknya jagoan Ibu deh daripada saya “.

“ ……. Nad, stop ngomongin klepon depan Ibu. Ibu tuh mau nawarin kamu lomba di Unpar, lomba Ekonomi gitu “.

“ Boleh deh, Bu!. Errrr, hadiahnya bukan klepon kan? “

Ternyata lomba yang dimaksud adalah lomba ekonomi antar kelompok. Satu kelompok terdiri dua orang dan taunya gue bakal bareng sama satu cowo dari kelas sebelah, sebut aja namanya Aldi. Aldi ini orangnya rada pendek, lebih tinggi dikit dari Kamus Besar Bahasa Indonesia. Jujur sih gue ga terlalu kenal deket sama Aldi. Cuma tahu dan kenal aja.

“ Bu, kita berdua pamit yah “, Aldi pamitan sama guru ekonomi pas kita mau berangkat ke Unpar.

“ Loh Ibu kira udah berangkat dari tadi? Ini udah jam berapa nak! “, jerit si ibu kaya klepon pecah. Mungkin sifat ke-klepon-an telah merasuk ke jiwanya.

Ternyata udah jam setengah 7 pagi. Lomba mulai jam 7. Kita berdua langsung cari angkot sambil lari-lari. Mungkin orang yang liat bakal ngira kita lagi lari pagi. Tapi dengan kondisi pake seragam SMA gini mungkin bakal dikira lagi kawin lari. Gue? Ogah kawin sama dia.

“ Ga akan sempet, Di kalo naek angkot kaya gini. Mending cari taksi gimana?“, gue ngeliatin jam yang udah maju-maju jadi jam 7 lebih 15. Gue pelototin jam gue, siapa tahu dia takut dan mundur jadi setengah 7. Gak ngaruh karna muka gue imut-imut.

ivanjaya.net

“ Yaudah liatin kalo ada taksi, ntar baru turun! “

Setelah celingak-celinguk di angkot kayak orang mabok pulang dugem, Aldi tereak.

“ Tuh Nad! Itu ada taksi! “

“ Oh oke! Ayo turun, Di! “, gue sambil ngeliatin taksi di seberang jalan yang lagi mangkal.

“ Ki… ki… ki… “

“ Hah lu ngomong apa sih? “, gue heran liat dia yang lagi merem-melek kaya keselek lidah sendiri.

“ Ki.. ki.. kir.., KIRIIIII BANG!! “

Mau ngeberentiin angkot aja udah kaya ngelahirin dari dalem kumis deh yah.

Ternyata baru sekarang gue pikir-pikir, mungkin si Aldi kalo lagi panik jadi rada gagap gitu. Untung gue orangnya pengertian.

Kita turun dari angkot dan lanjut lari-lari nyamperin taksi. Karna Aldi cowo, jelas aja lari dia lebih cepet dari gue yang kemayu.

“ Sini deh tas lu! “, dia nyamber tas gue, mungkin biar lari gue lebih cepet.

Gue ngeliat dari rada jauh Aldi udah buka pintu taksi. Gue di belakang masih kelabakan ngejer dia.

Pas udah nyampe, gue liat Aldi dengan atletisnya ngelempar tas gue ke dalem taksi sambil duduk.

“ Eh?! “ivanjaya.net, pak supir terlihat syok didatangi dua hewan lembek tiba-tiba.

“ Pak, ke Unpar! Cepet, kita buru-buru, Pak! “, gue cuma dengerin dia yang ngoceh sambil gebuk-gebuk punggung jok pak supir.

Gue yang baru tiba langsung duduk sebelah Aldi sambil ngatur napas. Tangan gue gerak kesana kemari mungutin oksigen di sekitar. Takut keabisan oksigen dan mumpung lagi diskon.

“ Maaf mas, mba. Saya lagi ada penumpang. Tuh, ibu-ibu lagi beli bubur ayam sama anaknya “, sambil nunjuk gerobak yang letaknya ga jauh di depan taksi.

“ Errrr,maaf deh, Pak “, dan kita pun berlalu.

Kita pun mutusin buat naek angkot lagi sambil pasang mata cari taksi.

“ Eh tuh taksi, Di! “, gue mukul-mukul pundak dia dengan biadab.

Setelah turun dari angkot dan mastiin kali ini taksinya kosong, kita akhirnya duduk tenang.

“ Selamat pagi “, sapa supir taksi sambil ngebetulin spion guna memantau dua hewan lembek di kursi belakangnya.

“ Pagi, Pak. Kita buru-buru nih, Pak! Ke Unpar yah!”, Aldi tetep panik.

Di tengah perjalanan, taunya macet.

“ Waduh, jam segini emang suka macet nih daerah sini “, supir taksi kebingungan sambil noleh-noleh. Dia pengertian banget kalo kita lagi buru-buru.

Tiba-tiba, kita dicegat sama seorang pak polisi. Kayaknya lagi ga boleh lurus terus biar ga tambah macet.

“ Tok tok tok “, pak polisi mengetuk kaca taksi.

Si bapak supir masang muka pura-pura ga liat sambil sok noleh-noleh ngeliatin jalan. Dia tetep aja enak nyetir ga mau berenti.

Si supir taksi ngomong sendiri sambil cengengesan, “ Ini lagi telat, sekali-kali boleh dong pak polisi dicuekin “.

“ Huuu dasar Suparno, minggir deh minggirrrrr “, gue ketawa-ketawa sambil ngejekin nama pak polisi yang nemplok di kiri bajunya kayak tai burung.

“ Iya mending minggir deh, Suparno. Justru nama kadaluarsa macem lu yang pantes dirazia! “, Aldi ngakak sambil mandangin pak polisi di belakang taksi.

Baek bener deh ni supir. Terharu nih, mau gue peluk dari belakang. Tapi takut dikira mau ngerampok setir dia. Gue cuma ber-ehem.

“ Aduh makasih banyak yah, Pak. Berkat bapak kita ga jadi telat “, Aldi senyum sambil ngeluarin duit.

Jam 7 pas. Luar biasa bapak supir taksi ini, pantes dapet predikat Best Driver of the Week. Hadiahnya? Seperangkat jok macan bau ketek.

Tempat lomba penuh sama anak SMA lain, pas banget acara udah mau mulai. Di depan kita duduk, ada satu mahasiswa lagi komat-kamit menyapa para peserta lomba.

“ Aduh, Nad ….“

“ Apaan? “, gue nanya sambil mendaratkan pantat di kursi sebelah Aldi duduk.

“ Ini, aduh…. Gue kalo grogi jadi sakit perut. Ke WC bentar yah, sakit banget nih! "

“ Ya elah. Woi!”, dia udah ngacir gitu aja.ivanjaya.net

“ Dan ini perwakilan dari Santa Maria I! “, mahasiswa tadi teriak depan gue, keliatannya lagi ngecek para peserta.

“ Loh temen kamu yang tadi mana? Sekarang mau mulai loh “.

Semua bola mata menggelinding ngeliatin gue. Gue sedikit sungkan tereak kalimat Aldi lagi boker di depan banyak orang. Takut disuruh cebokin.

“ Itu, lagi ke WC, bentar kok. Errrr, katanya sakit perut.”

Panitia kebingungan, mereka pengen tepat waktu kayaknya.

“ Nah itu dia! “, kata gue nunjuk hewan lembek di kejauhan.

Akhirnya pertandingan mulai, dengan seru, dan dengan kekalahan kita langsung di babak pertama.

Naas.ivanjaya.net

Kita ga dapet juara apa-apa, dapet hadiah sebungkus klepon pun engga.

Emang banyak cerita aneh di dalem hidup tiap orang. Tapi buat gue, paling urakan yah pas jaman SMA ini. Tingkah gue banyak yang aneh-aneh. Pernah juga waktu di sekolah, ada lemari per bagian yang ditaro deket tempat parkir, fungsinya khusus buat nyimpen helm. Saking penasaran, gue sama temen nyobain masuk ke dalem lemari.

Gue masuk sambil jongkok.

Ternyata muat.

“ Gelap juga “, gue dengan bloonnya.

Wah, bisa juga nih jadi tempat ngumpet buat mabal.

Sekarang gue baru mikir, ngapain juga mabal kalo ujung-ujungnya cuma diem berduaan sama dinding lemari?

Jaman SMA itu ga jauh beda sama klepon. Sensasi gula merah waktu meledak di mulut, luber ke mana-mana. Sama kaya jaman SMA, kita suka coba hal baru dan aneh bareng temen, buat ngerasain sensasi penasaran di perasaan kita, perasaan puas luber ke mana-mana setelahnya.

"Berjuang buat nyoba hal-hal baru. Biar jadi cerita buat anak cucu"

P.S. buat Aldi: Kalo kebetulan baca dan ngerasa, anggep aja ini oleh-oleh dari kisah SMA kita yang kayak klepon.


Raditya Dika's Short Movie

Halo! Sebelumnya gue mau minta maaf sama kalian semua. Maaf yah, kalo gue ngangenin. Huahaha.

Kali ini gue cuma mau nge-share satu video pendek yang menurut gue bisa jadi motivasi, terutama buat mereka yang doyan nulis dan ngotot sukses, ehm termasuk gue.

Film berdurasi 3menit 12 taon, ehm 12 detik ini dibuat sama Movieholic Production. Di film ini yang nongol muka Radiya Dika melulu. Artinya, dia pemeran utama di situ.



Buat lebih jelasnya bisa diliat langsung di yang punya di sini.
Sumber: YouTube
"Nah kesempatan itu kayak pintu, ada dimana-mana. Tapi, lo harus sering ketok".(Raditya Dika)

7 Mar 2011

Sebesar Apa Cinta Gue pada Jalan-Jalan?

Selamat pagi! Eh? Jangan sok tahu ah kalian, gue nulis ini sore-sore kok. Ngahahaha.

Gue termasuk orang yang gemar jalan-jalan. Bukan, bukan pakai tangan, masih pakai kaki kok. Jalan-jalan yang gue maksud bukan keluar negeri, dan juga bukan jalan kayang sambil ngeludah untuk menandai daerah kekuasaan, tapi jalan-jalan di dalem rumah.

Iya, dalem rumah.

Contohnya? Banyak. Misalkan ketika mau berangkat ke kampus, gue selalu ganti baju sambil jalan-jalan mengitari arena dalam rumah. Rute yang biasa ditempuh itu seputar depan lemari baju-ruang tengah- kamar belajar. Rute itu terus bolak-balik dilakukan sampai ritual pemakaian baju selesai. Semakin rumit baju yang dipakai, semakin panjang rute yang ditempuh.

Tidak, kejanggalan amfibi cantik macam gue tidak berhenti di situ. Sama halnya waktu sikat gigi. Gue punya rute yang berbeda pada reli menikung dengan kecepatan standar. Loh? Rutenya variatif, tempat sikat gigi-depan kulkas-lorong panjang-ruang tamu. Kadang-kadang diselingi mampir ke depan tangga menuju lantai2.

Hah? Sakit jiwa?

Memang.ivanjaya.net

Begitu juga jalan-jalan ke luar rumah, gue demen. Tapi, dari semua jalanan yang pernah gue tapaki, ada satu tempat yang bikin hidup gue berasa kaya telor ayam. Dipecahin, diorak-arik, garemnya kebanyakan, gosong pula. Berantakan.

Suatu hari, salah satu temen baik gue ulang tahun, Prilli. Dia ngerayain bukan di mall atau restoran, tapi di panti asuhan. Bukan, bukan panti asuhan-lah yang buat hidup gue jadi kaya telor ayam. Tapi tempat yang dikunjungi sepulang dari panti asuhan-lah pelaku utamanya.

Waktu perjalanan pulang, kita semua sepakat mampir ke rumah gue, karena memang kado patungan buat dia ada di sana, sebuah jam saku imut yang punya keunikan khusus yang jam lain ga bisa. Jam ini bisa berdetak sambil ngeden. Bisa bayangkan betapa uniknya bunyi yang ditimbulkan?

Waktu di jalan, beberapa temen ribut merencanakan satu hal yang gue ga ngerti. Tapi gue cuek, karena apapun itu ga mungkin gue yang dikerjain. Gue bukan tokoh utama hari itu. Perjalanan si mobil Prilli pun berjalan kaya mobil-mobil pada umumnya. Sampe tiba-tiba dia menikung ke satu tempat yang gue hafal mati dan sumpah mati sekalipun gue ga pernah nginjekin kaki di sana. Tapi mungkin kalo mampir numpang kentut gue lumayan sudi deh.

Gue berjalan mendekat.

“Selamat sore neng, ada perlu apa?”, sapa seseorang dengan senyum tipis di bawah kumis tebal.

“errrr, apa yah?” sambil juling.

PRRREEETTTTTT. Jerit sesuatu dari bawah punggung gue.

“Maaf pak. Sebenarnya bukan saya yang ada perlu, tapi ini”, jawab gue sopan sambil nunjuk ke arah bawah punggung gue, ehm pantat.

Dan gue pun berlalu sambil meninggalkan bekas yang mendalam di hati dan lubang hidung si bapak.

ivanjaya.netivanjaya.netivanjaya.net

Mobil terus berbelok, masuk ke tempat parkir dan berhenti di sana.

“Nih Pet! Lu harus sekali-sekali mampir ke tempat beginian!”.

“Ga apa-apa kan, Pet? Lagian gue juga belum pernah, bareng yuk masuknya! Ini cita-cita gue dari dulu tau!”, kata Prilli sumringah.

Asli, ga tau harus jawab apa. Kalo kentut gue mau jawab silahkan deh. Gue ga minat.

Gue yang duduk di belakang cuma diem. Pas mereka noleh, taunya ada air terjun lagi balap-balapan di kedua mata gue, nangis heboh.

ivanjaya.net

Satu mobil panik.

Tempat itu adalah Palang Merah Indonesia. Itu loh, yang buat nyumbang dan cari donor darah. Kenapa? Karena gue phobia darah. Bukan, gue tahu gue bukan takut darah. Tapi dari semua tingkah laku gue waktu berpapasan dengan darah, gue bukan sekedar takut, tapi gue udah dalam tahap phobia. Iistilah kedokterannya sih Haemophobia.

Ternyata cita-cita si Prilli adalah melakukan banyak amal di hari ulang tahunnya kali ini. Mulai dari merayakan ulang tahun di panti asuhan sampe sumbang darah di Palang Merah Indonesia.

Hal yang menarik adalah menurut gue phobia itu bisa menular. Buktinya temen gue lainnya, Eka. Dia dulunya biasa aja sama darah. Sampai temenan sama gue, sering liat betapa gue takutnya sama darah dan akhirnya dia jadi ikut ketularan phobia sama darah. Malah lebih parah.

Kalo gue liat darah paling cuma nangis ga berenti sambil mangap-mangap cari oksigen di kolong meja saking ngerasa sesek napas. Tapi kenyataannya, gue lebih sering menemukan kentut hilir-mudik di kolong meja daripada oksigen. Kalo Eka ngeliat darah, dia pernah sampe pingsan.

Keputusan akhirnya adalah mereka semua turun dari mobil kecuali gue dan Eka, ditambah pak supirnya Prilli. Ya mau apa juga dia ikutan masuk? Numpang kentut sampe ngeden?

Alasan gue ga ikut masuk karena phobia darah, sedangkan Eka alasannya karena tertular phobia dari gue. Maafkan gue yang telah menidurimu, eh? Menularimu, Eka. Ga lama kemudian, mereka keluar dari gedung Palang Merah Indonesia mendekati gue sama Eka yang lagi menclok di dalem mobil.

“Loh cepet amat? Udahan?”, gue heran.

“Ga, kita semua ga jadi nyumbang darah. Soalnya ga boleh”, kata Prilli kecewa.

“Ahaha kenapa emang? Gara-gara lu kontet yah? Gue baru tahu kalo donor darah tingginya minimal ga boleh setinggi anak TK Kecil ketiban ayunan! AHAHAHAHA!”.

Hening.ivanjaya.net

“Bukan, karena kita Hemoglobinnya ga nyampe sama standar seharusnya kalau mau donor darah. Hemoglobin kita bisa pada kurang gara-gara kecapean katanya”, bales Prilli dengan tatapan nanar.

“Ohhhh”, jawab gue singkat sambil monyong dan juling bersamaan.

Yah, sia-sia dong tadi air mata gue meler-meler? Kan mending disimpen buat syuting nanti malam di sinetron gue yang lagi kejar tayang. Ekekekek. Kita lalu melanjutkan perjalanan ke rumah gue dan akhirnya taraaaa! Gue menyerahkan kado patungan kita ke Prilli. Dia pun membuka kado sambil sumringah pas tahu isinya jam saku. Sebenarnya itu adalah jam yang dia taksir.

“Eh Prill! Ini jam saku ada keunikan yang jam lain ga bisa loh! Dia ahli berdetak sambil ngeden! Kadang kalo lu hoki bisa sambil kentut juga! HUAHUAHAU!”

Heningivanjaya.net

Sial.

Lawakan gue hari itu gagal semua. Ada apa sih sebenarnya?! Padahal gue pengen punya jam saku bisa kentut kaya yang dia punya. Kan bisa jadi alarm canggih. Jadi kalo pagi hari gue ga bangun gara-gara suaranya, yah gue lama kelamaan pasti bangun gara-gara nyium bau bangke. Dasar si Prilli, ga tahu barang bagus. Huh.ivanjaya.net

Jadi, sebesar apa cinta gue pada jalan-jalan? Sangat besar! Sebesar benda apapun yang besar. Pegunungan, truk tinja, apapun kecuali sebesar gedung Palang Merah Indonesia. Uhm, dan isinya.