Cihuy Ngerumpi di Formspring!

Hore akhirnya ada waktu buat nge-blog lagi! gue yakin kita sama-sama kangen kok..
Seneng deh ternyata banyak yang tanya di formspring :) yuk mbah sumpit coba jawab:
Ada yang nanya dengan jujurnya, bahwa..

JAWAB: Gue sampe terharu ngeliatnya.. Oke, gue tahu bahwa sumpit itu ga punya KTP. Tapi sumpit punya perasaan! Gue bakal bocorin suatu rahasia.

Sumpit satu ini murni perempuan berbahan dasar kayu padat!

setelah membaca rahasia tadi, ada baiknya kalian simpen baik-baik di otak dan jangan bilang seorang pun! camkan, wahai para anak muda dan daun muda..

Ada juga yang coba mancing amarah, bahwa..Disusul pancingan amarah yang lain, bahwa..

JAWAB: ada dua kemungkinan dari 2 pertanyaan di atas.

Pertama, mereka ga bisa mengeja bahwa gue udah bilang jangan-tanya-nomer-hape-gue.

Atau kemungkinan kedua, mereka cuma pengen mastiin apa benar gue tukang sayur yang suka lewat sambil bawa-bawa sendal di mulut, jepit jemuran di idung.

eh terus? silahkan tanya aja sama rumput-rumput yang bergoyang berapa nomer hape gue. Mana tangannya? Nah, ini gue kasih rumputnya. Jangan malah dimakan!

Ada juga yang (cuma) bilang gini..


JAWAB: Hai juga. Sekian *tampaknya minta digampar pake daun jendela*

Kalo ini..
JAWAB:
Wah apa itu solmet? Gorengan daerah mana? Maaf gue bukan anak gaul jadi ga gitu paham tentang dunia gorengan..

Nah ini yang menarik!..


JAWAB:

Hai Handoyo! Semoga lu ga lagi sakau pas nanya pertanyaan ini ke gue.
Sebenernya sih simpel aja, asal punya niat yang bulat dan membara buat nyolokin komputer, pasti kamu mampu!

percaya deh sama omongan gue yang ga bisa dipercaya ini..

Oh iya, selain punya niat buat nyolokin komputer, kamu juga harus pastikan kamu nyoloknya ke colokan listrik, bukan ke bak mandi atau bahkan gerobak sampah belakang rumah kamu. Itu penting!

Kalo cara bikin tulisan ngawurnya sih, gue pernah baca saran dari seorang penulis yang beberapa di antaranya gue coba terapin.

Jujur, gue lupa banget siapa. Pokoknya antara Bang Raditya Dika atau Bang Alit. Maaf lupa banget..
Ini beberapa trik yang bisa kamu coba, baik di rumah sendiri maupun di rumah barbie kamu:

1. Tulis aja apa yang lewat di pikiran.
Abis itu, diemin dulu sekitar semingguan, jangan dikasih bumbu dan ga usah dikukus. Nah, abis itu coba baca lagi dan liat dari sudut pandang pembaca yang baru nemu blog kamu.

2. Bikin sesimpel mungkin
Maksudnya bukan tampilan blog yang simpel, tapi kalimat usahain simpel dan ga berbelit-belit.
Kalo bentuknya humor, bikin sependek mungkin dan langsung tepat sasaran.
mungkin kayak gini:

Contoh 1: Gue langsung ngakak sejadi-jadinya ngetawain temen gue, udah kayak liat onta pake baju daster.

Contoh 2:“ AHAHAHA!“, gue ngakak ga karuan kaya liat onta pake baju daster.

Nah kan, lebih gampang dicerna di contoh 2 :)

3. Langkahi aja kalimatnya!
Kalo lagi stuck di satu part, lewat aja. Jangan jadi berhenti lama di situ. Gue juga sering banget kok kayak gitu.
Banyak cerita yang lamaaaaa banget sampe seminggu lebih ga gue masukkin blog karena menurut gue belum padet lucunya. Jadi tulis aja dan perbaiki terus menerus!

Gue sih gitu..

Begitulah, semoga membantu dan terima kasih loh pertanyaannya! :)

Kita Beda,Terus Kenapa?

“ Tau gitu sekalian bawa bumbu rujak deh yah “.
“ Iya nih, aneh-aneh aja suruh bawa buah-buahan sama sayuran “.

Gue dan temen-temen lagi ngerumpiin mata kuliah nanti sore. Menurut kita, rada unik disuruh bawa beberapa buah dan sayur ke kampus. Kita ini anak desain atau anak tukang rujak?

Ternyata kita disuruh mengeksplor bentuk-bentuk kayak gimana aja yang bisa didapat dari buah dan sayur kalo dipotong-potong. Tadinya gue sekalian mau mengeksplor bentuk potongan temen yang duduk sebelah gue. Tapi ngeliat dia kayak sapi ayan, niat pun diurungkan.

“ AHAHAHA!“, gue ngakak ga karuan kaya liat onta pake baju daster.

Emang dasar gelora anak muda jaman sekarang, begitu ditinggal dosen bentar bukannya ngerjain malah mempermainkan perasaan para buah dan sayur. Pikiran gue mulai ngelantur ke mana-mana:

Tanpa sengaja, diantara permainan kita terjadi kisah cinta terlarang, ini mengharukan.

"

“ Halo! Kenalin, nama gue Pierre. Tapi temen-temen buah dan sayur lebih doyan manggil gue Pir. Walaupun gue masih muda, gue ini pekerja keras. Ga kaya temen buah lainnya yang kerjanya cuma duduk-duduk di supermarket sambil ngecengin buah montok, di umur segini gue udah jadi pemadam kebakaran. Tugasnya? Tentu menolong buah-buah yang sudah terlalu matang biar cepet dipetik “.

Suatu siang, Pierre mendapat panggilan ke sebuah gedung. Dia diminta nolong biji salak yang nekat mau lompat bunuh diri. Pierre dengan sigap membujuk biji salak biar ga jadi lompat. “ Banyak buah dan sayur yang bakal sedih “, bujuk Pierre.

Setelah cukup lama membujuk si biji salak, ia pun berhasil. Tapi, malah perasaannya yang kini galau. Pierre menatap jalanan dari lantai 12 itu. Dia membayangkan pacarnya, Pishanty.

"

Udah lama mereka menjalin hubungan, tapi ga ada satu pun orang yang mendukung hubungan mereka. Alasannya simpel, karna Pierre adalah pir dan pacarnya bukan. Pishanty keturunan pisang montok.

"

“ Para pembaca, kalo nanti gue loncat dan meninggal, bilang sama Shanty hati gue cuma buat dia, ga peduli dia pisang atau duren sekalipun “.

"

“ Jangan! “,
“ Shanty?! Ngapain di sini ?! “, Pierre kaget setengah mati.
“ Gue ga mau lu lompat! “, kata Shanty sambil berusaha meraih lubang di atas kepala Pierre, takut tiba-tiba dia loncat.

"

Sial, kurang tinggi. Kalo lompat dari sini bukannya meninggal malah jadi rujak ntar. Ogah.
“ Udahlah, ini mungkin jalan terbaik buat kita “, kata Pierre sambil geser-geser di sepanjang jendela, cari posisi yang lebih tinggi buat lompat.

“ Tapi Pierre ….”
“ Cukup! Kata-kata udah ga berguna, gue cuma mau lompat dan ninggalin semuanya! “
“ Tunggu Pierre ….”
“ Sekali lagi gue bilang, bujukan apapun ga akan bikin gue turun dari sini! “
“ Pierre, gue cuma mau bilang kalo orang tua kita udah pada ngerestuin, makanya gue ke sini. Orang tua gue bilang, setelah dipikir-pikir mereka setuju kita nikah. Buat memperbaiki keturunan katanya, tau sendiri keluarga gue kurus semua “.
“ Kok ga bilang dari tadi sih? “
“ Siapa yang dari tadi nyerocos? “, Shanty nanya balik.

Bukannya ngomong dari tadi. Ngapain tadi gue cape-cape jerit kaya di sinetron?
“ Yok pulang! “, Pierre cuman nyengir kuda.
“ Loh? Ga jadi lompat nih? “.

Ga lama setelah hari itu, mereka nikah. Ini foto pernikahan mereka yang dikirim ke gue beberapa hari lalu.

"

dan ada suratnya juga:

"

petet, kenapa gak gendut-gendut?

Pertanyaan ini sungguh menohok. ini sama saja dengan bertanya "Kenapa onta ga suka pake daster?"

Jawabannya sederhana, bayangkan kalo sumpit yang kamu pakai buat makan jadi gendut? atau jadi lembek?
repot kan?
itulah alasan utama mbah sumpit tetap menjaga bentuk tubuh agar tetap lurus menjulang ke angkasa.
karena mbah peduli akan kalian!

demi kalian dan napsu makan kalian, mbah akan tetap menjaga lurusnya badan ini sampai akhir hayat!

Ask me anything

gw mo ty nih knp y bakso it dikasih nama bakso...??? *nah lho bs jwb gak tuh

wow kritis sekali kamu, anak muda! sebenernya ada sebuah fakta yang ga banyak orang tau. apakah itu? karna gue sumpit yang gaul, maka bakal gue beberkan..

*tapi bisik-bisik aja yah kita di sini, ini rahasia antara kita! janji?*

kamu kenal sama Pak Somalludin? Yak betul! Beliau sangat terkenal karena karyanya yang mendunia. apa itu? BAKSO!

Seperti penemu pada umumnya, kata "bakso" tentunya diambil dari nama si penemu: Bakso -> Pak So(malludin) !

Bahkan, sodara Pak Somalludin juga ikutan bikin usaha, Kamu tahu? Pak Somalangangeng! Nama usahanya? Bakso Malang.


NB: Walaupun kamu ga nyantumin nama, jangan pikir mbah sumpit engga tau siapa kamu!
Mbah yakin kamu anak Pa Somalludin kan? ya, pasti kamu cuma lagi iseng nge-tes seberapa gaul mbah. hahah!

sekian dan terima bingkisan.
tertanda, Pa Somalludin dan keluarga.

Ask me anything